雷人标语,雷人标语

1、吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

2、风趣对联：
上联：1直2在奔3路上。
下联：9是8敢娶7买房。
横批：气456。

3、微博跟微软是什么关系？答：时间关系。。。

4、人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。
人家送女友一LV的手提包，我只能送个ＡＶ的压缩包。
人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。
人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓.
人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档.
人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。

5、“世界上的第一高峰是哪座山?” 大家哄堂大笑：“珠穆朗玛峰!” “第二高峰呢?” 同学们面面相觑，无人应声。老师在黑板上写道：“屈居第二与默默无闻毫无区别。 ”

6、上班如果无聊的话，就抛硬币。正面就上网聊天，反面就趴着瞌睡，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎了就申请加班。如果摔出两枚，嘿嘿，换个面额大的天天摔。

7、走向成熟的标志
1.早上无论多困也会马上起床上班；
2.喜欢吃家常便饭多于外面的餐馆；
3.喜欢隐身,网络签名长时间不改；
4.喜欢看新闻多于看八卦；
5.打电话给朋友的次数少了；
6.可以让你开心的人或事越来越少了；
7.没结果的事情渐渐就少做了；
8.低落的时候宁愿选择一个人呆着。

1、吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

2、风趣对联：
上联：1直2在奔3路上。
下联：9是8敢娶7买房。
横批：气456。

3、微博跟微软是什么关系？答：时间关系。。。

4、人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。
人家送女友一LV的手提包，我只能送个ＡＶ的压缩包。
人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。
人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓.
人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档.
人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。

5、“世界上的第一高峰是哪座山?” 大家哄堂大笑：“珠穆朗玛峰!” “第二高峰呢?” 同学们面面相觑，无人应声。老师在黑板上写道：“屈居第二与默默无闻毫无区别。 ”

6、上班如果无聊的话，就抛硬币。正面就上网聊天，反面就趴着瞌睡，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎了就申请加班。如果摔出两枚，嘿嘿，换个面额大的天天摔。

7、走向成熟的标志
1.早上无论多困也会马上起床上班；
2.喜欢吃家常便饭多于外面的餐馆；
3.喜欢隐身,网络签名长时间不改；
4.喜欢看新闻多于看八卦；
5.打电话给朋友的次数少了；
6.可以让你开心的人或事越来越少了；
7.没结果的事情渐渐就少做了；
8.低落的时候宁愿选择一个人呆着。

1）上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”

2）小学生考了低分回家，母亲指着试卷上的题目问他：“你是缺钙还是缺心眼儿，这么简单的题目也不会做？！ ”

3）儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！”而事实上，儿子和他一个姓。

4）儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢！”

5）一个女孩染了一头黄了吧唧的头发，第二天和母亲 一起上街，到了街上，母亲猛然 挣脱 她的手臂 ，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：“别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢！”
6）一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款……” 女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧？！

7）一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头……学生听得莫名奇妙，小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！

8）儿子被人打伤回家，眼睛哭得通红，父大怒说：“爸爸很不高兴，要打你就打赢了回来，不打赢回来没有饭吃，要不你就别动手……”儿子闻听之后连忙说，下次我赶紧跑。

1、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放……”

2、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你（出牌）了……”
妹妹来了句：“我放不出来。”

3、一个兄弟结婚，给他红包，兄弟客气说不用了。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着！”

4、办公室有个人很二，一天拿着Iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的？”
他朋友特干脆地说道：“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦！”

5、路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”
他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”
“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊！”

1、知道喝酒为啥碰杯吗？因为喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。

2、女人所谓的失恋，其实就是青黄不接。

3、在这个世界上，总是看你2的人很多，陪你2的人很少。

4、冰是睡着的水，所以水是会冬眠的。

5、像你这样儿的女孩，就不能嫁人，真要嫁了那是嫁祸于人。

6、此次起床共用了13分钟，你已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！强烈建议老师进行系统优化。

7、包公额头上面不是月亮，是日偏食！

8、浪莎袜业，不仅仅是勾引。

9、原来卡扎菲是个男的，许嵩不是许高。

10、女：你不是人。男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。女：狗也吃屎。男：恩，我吃屎，我吃的是天使。

11、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?

1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

2、吃饭吃到橡胶轮胎不要奇怪，因为汽车代替了牛马……

3、有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空；

4、笑一笑，十年少，关键还是自己找笑料；愁一愁，白了头，见到困难别发愁。

5、你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！

6、现在的古装片吧……，古的方面不行，装倒是挺能装的。

7、邓亚萍升职说明：现在的领导还懂个球，以前的领导球都不懂。

8、混日子，等考公务员；2.考上公务员，混日子

9、大S找了个富二代，于是就变成了大＄。

10、qq和360：前者是可以聊天的病毒，后者是可以杀毒的木马。

11、邓亚萍的奋斗史告诉我们：只要会拍，前途是一片光明的

12、日货伤自尊，法货伤感情，国货伤身体，都不知道该抵制那个了。

13、为什么孙悟空不好色？因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子。

14、女人减肥理由：女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心！

1、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！

2、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。

3、作业我们分手吧。我们不合适。真的！

4、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

5、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。

6、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

7、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。

1、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南。

2、香烟的直径是如何定的呢，这个问题的答案很神奇。人类吮吸乳头会带来快感，香烟加工商就灵机一动把香烟的直径定位乳头的直径。
又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友们你们如果知道答案的话，就把答案寄到北京万寿路七号大风车栏目组收。

3、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

4、心情不好的时候，找几家快捷酒店，把所有房间门口挂着的“请勿打扰”和“请速打扫”的牌子都给它翻个面。

5、夏日温馨提醒：吃了范冰冰，会杜拉拉的哦。

6、夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。

7、一个女生只是看上男生英俊的外表而找他，这叫审美；而男生是因为女生的外表而看上她，这叫好色。

8、说到相亲，有人给大萌介绍一程序猿，然后程序猿给她发了份简历。。。

9、金针菇被吃下去的时候怒吼道24小时后我还是一条好汉!

10、偷偷地告诉各位妹子，如果你有一位喜欢玩网游的男朋友，如果他不怎么给你打电话叫你出来，但是，某一天，他突然打电话给你叫你出来玩，不用想多了，肯定是服务器开始维护了。。。