小笑话,小明笑话小亮笑话

奶牛和黄牛

小亮问老师 :“老师你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?”
老师:“这。。。太难了,你行吗?”
小亮:“奶牛的叫声是’哞~‘。”
老师:“黄牛呢?”
小亮:“北京去吗,沈阳去吗,广州去吗?”
老师:“滚出去陪小明~”
小笑话
某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”
某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢穿呢!”
“怎么回事?”
“唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!”


新婚佳话

新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?”
新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”
新郎:“什么角色?”
新娘:“你们家的财政部长。”

独到之见

某君和杂货铺老店主闲聊,正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说:“比起以往来,现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”
老店主感慨地说:“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的,从不把全部货品陈列出来,只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”


一字之改

男:“你喜欢读诗吗?”
女:“喜欢。”
男:“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵,爱情价更高;若为自由故,两者皆可抛’写得怎样?”
女:“好是好,但要能改动一个字就更好了。”
男:“改动哪一个字?”
女:“若为自由故,二‘老’皆可抛。”
男:“啊……”

搞笑俏皮话,小笑话

1、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外!

2、你觉得别人牛B,他不一定觉得你牛B,但你要觉得别人傻B,在他眼里你也是一傻B,所以我认为牛B像单恋,傻B则是两情相悦。

3、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

4、我和脂肪做斗争,差点没牺牲

5、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。

6、早上一屁股坐马桶上,我才知道:冬天已经来了……

7、善良就是别人挨饿的时候,你吃肉不吧唧嘴~~

8、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

9、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

10、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

11、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?

12、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

13、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

14、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~

15、凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~

16、特别的人从来不说自己特别,比如说我。

17、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

18、成人不自在,自在不成人~~

19、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

20、子曰:穴而时吸之,不亦悦乎!(太淫荡了……)

21、泰戈尔:少年忍辱负重,免得年老受气。

22、“危机”两个字,一个意味着危险,另外一个意味着机会,不要放弃任何一次努力。

23、是英雄表现出来,是人才体现出来,是蠢才显现出来。

24、莎士比亚:美满的爱情,使斗士紧绷的心情松弛下来。

25、我多么想能搂着她,坐在主席的塑像前面,革命般的恋爱!!!

26、楼下卖场摆摊卖首饰,宣传词说,“母亲身上光秃秃,你们不惭愧么?!”

27、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。

28、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。

29、买了十二厘米以上的高跟鞋,检验一下上面的空气是不是新鲜……

30、语文老师问学生们,项羽骑的马叫什么名字,甲说,赤兔,老师说,那是吕布骑的!乙又说,是虞姬,老师很气愤地说,我问的是他白天骑什么!

爆笑一句话小笑话。

1、鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务。
我老婆问我,鸠山辞职,为什么由纪夫宣布?

2、赫鲁晓夫与肯尼迪两人赛跑,赫鲁晓夫惨败。塔斯社新闻这样报道:“赫鲁晓夫同志获得亚军,美国总统是倒数第二名。”

3、公猫风流成性,引来母猫成群,主人厌烦阉之!来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解:你还能行?公猫生气地说:业务不行了,开个会讲讲还不行吗?

4、凯歌悄悄对柏芝说:“下面几个镜头对于你而言,可能有些难度,因为每个镜头都要穿着衣服拍……”

5、某教授的《形势与政策》课上用投影放Powerpoint,上网挂着迅雷。讲的正high之际,突然弹出一个对话框: 【闫…凤娇 328m,下载完毕,是否打开】 台下学生齐喊:“打开!打开!打开!........”

6、再也不能让吴宗宪杨丞琳指挥官…员“我拆、我拆、我拆拆拆!”了!

7、感冒了不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周也就好了……

8、终于知道了君要臣死的下一句是什么了:君要臣死,臣facebook。

9、招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~

10、现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺,实际里面全是泡沫……

11、在通往厨房的道路上扬帆起航,在呵护老婆的征程上乘风破浪,在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~

23、我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?

13、偶在家看世界杯时说:“偶喜欢托蒂!” 妈妈在旁边听见了说:“哼,说得好听,我怎么没见你拖!”

14、查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“草泥马”有什么区别……

15、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”,MD她和那个人都一年了,我们分手还不到一年。

爆笑:一句话小笑话

一句话小笑话:

1、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!

4、一老农向往北京天an门久矣,但只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?

5、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!

6、甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!”
“瞎扯”
“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

7、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!

8、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”
“是啊。”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。”

小明笑话
老师:如果人生是一场电影,你们希望自己人生是什么电影呢?
小王:恐怖片。
小玲:爱情片。
小明:片儿!!
老师:滚出去!!
小小囧事,逗人爆笑冷笑话笑话..

1、刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。

2、今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。

3、在看一本言情小说,里面写到:“能娶到XX,对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶,翻开下一页,出来了个“宜”字,这TM排版水平真坑爹啊。

4、刚刚在商场,听到一个男人催促流连忘返的老婆:“快点买完快点走!一会限行(现形)了!”心里一惊,难道这一家了人是妖怪?!

5、去祖坟上坟,顺便也查看一下自己将来要住的地方,用地真的很紧张啊……

6、如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三……

小偷搞笑笑话
贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
暴笑小笑话集
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
 
8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”

13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现
好笑的一句话小笑话。

1、香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

2、我差点和一个女孩儿结婚了,只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

3、坐公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。

4、坐在电影院里,等了半天也没开始。于是有人高声问:怎么还不开始,遥控器在谁那儿呢?!

5、某晚会现场,看见一记者哥们在举机狂拍,我随口搭了句:小白! 这时白岩松跑了过来,说:谁在喊我?

6、一天俺和媳妇在客厅商量:都说佳能的好,干脆咱也买佳能的吧! 办公室退休在家的老丈人说:你们小俩口买传真机干吗?

7、妈妈来学校看我,一边收拾我的脏衣服一边说:你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的?

8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法:我每次想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,结果我就戒成了,你可以试试看。

9、自助餐会上,A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了,没感觉不好意思吗?”  B说“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们,我是帮你拿的。”

小有深度的冷笑话冷笑话笑话..

1、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击…”
弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”
真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”

2、“为什么夏天只有三伏?”
“废话,220伏电死你!”

3、陈胜能在陈郡称王,建立张楚政权,足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代,步卒一万不如骑射三千,骑射三千难敌车乘六百,赢就赢在车上,因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。

4、“妈妈~妈妈~”,小e哭着跑回家,“今天我和同学闹矛盾了,明明是他有错在先,可老师却把我狠狠地批评了一顿~”。
妈妈搂住小e,用手轻轻抚摸着他的头,语重心长地说:“孩子,要学会忍耐,别与人争执,谁让咱们是无理数呢。”

5、午饭,一MM同事吃了很多,我建议她出去走走,她说要休息。
我出去散步回来,到她办公室,见她正在网上看各种特色餐厅的美食。
我问:“你不是撑着了吗,怎么还看吃的?”
她说:“我一看这些好吃的就食欲大增,就不感觉撑了。”

四则小笑话

  1、某律师开着自己新买的奔驰轿车上班,想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。
警察赶到现场还没有来得及说话,律师就大叫道:
“这是什么社会呀,你瞧瞧,新买的跑车呀,给撞成这个样子,这个世界糟透了,你们警察是怎么办事的呀!这可是花了几十万美圆啊!”
警察冷冷的说道:
“尊敬的先生,您只注意了您的跑车坏了,难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗?”
律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道:
“可怜我新买的劳力士表啊!”

  2、为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去,老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子,上面写到:“葡萄喷有剧烈农药。”
第二天,来巡视葡萄园时逮住一个进在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处有牌子说:“你没看见那上面有字吗?”
“看见了,共八个字。”小偷说,
“那你还偷摘我们的葡萄干什么?”老邱生气地吼到。
小偷如实回答:“摘回去喂老鼠!”

  3、病人去做体检,大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方,病人把处方揣进袋里,忘了去拿药。
有两年的时间,他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员;还用它进了两次电影院,一次棒球场和一次交响音乐会;用它冒充老板的字条得到一次提升。一天,这个人把处方弄丢了,
他的女儿捡到后,在钢琴上照其演奏,结果获得了进公立音乐学院的机会。

  4、我的朋友是个出租车司机,一天上路后,发现前面有辆老桑塔纳,那上面还贴了张纸,上面写着:“车老、人新、请多多留情。”然后下面还写着一行小字,我朋友怎么也看不清楚了,于是就想看看下面写的是什么,于是就往前凑了凑,可还是看不清楚,没办法啊,他好奇心特大,越是看不清楚就越是想看看,于是就由把车往前开了开,还是不清楚,又往前开了开,只听“咣铛”一声,追尾了!好家伙,这下也看清楚那纸上写的什么了,差点没把他鼻子气歪了:“看,撞上了吧”

5个小笑话

  有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”说着,递给他一片药。
  这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”
  兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”

 

  魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。
  魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
  上帝:.......。

  于是世界有了蚊子。


  父:这次考试,行情如何?
  子:发生崩盘,指数暴跌。
  父:报一下收盘价位。
  子:教学56。语文43,物理52,政治49,化学58。
  父:怎么搞的,满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。
  子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。

 

  汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

一群官兵被敌军包围了。
军官长说:“士兵们!要勇敢,能拯救你们生命的,只有你们的双手了!明白吗!?!?”
士兵们:“明白了!!”说着,士兵们便纷纷举着双手投降去了!只留下军官长…………
 

夫妻小笑话
妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。
夫:哪一点不如我呢?
妻:我的配偶不如你的配偶。
几个小笑话

《算术测验》 

小明:今天的算术测验我没及格 
爸爸:为什么? 
小明:老师问我2X3等于几,我说6 
爸爸:没错啊! 
小明:老师又问我3X2等于几 
爸爸:这他妈有什么区别 
小明:我也是这样说的。 
 
 
《令人深度发狂的警世狂言》 

钞票不是万能的,有时还需要信用卡。 

每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的。 

每个成功男人的背后,都有一个女人;每个不成功男人的背后,都有两个女人。 

再快乐的单身汉迟早要结婚,幸福不是永久的嘛。 

聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 

成功是一个相关名词,它会给你带来很多不相关的亲戚。 

不要等明天交不上差找借口,今天就要找好。 

现在的梦想决定着将来,还是睡一会儿吧。

在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐! 

吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄倒吐葡萄皮,你是魔术师! 

人不怕死,但是最怕不知道怎么活! 

出其不意,攻其后背! 

“天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!”这首歌讲的是一个神经病的故事! 

为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!


王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样! 

孟母三迁的故事其实说明她有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用! 

我的未来不是梦,我的未来是做恶梦! 

我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路…… 

我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔得更远! 
 
我费尽千辛万苦爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头…… 

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

全新唯物哲学说了,好笑话大家分享,私自收藏不是好孩子哦。

五个小笑话

  老米对妻子诉苦:“现在的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是在说我吧!”

  那天男朋友给我写信了,他在写中说:“见面时我要刎你。” ,我该怎么办?

  两少女捡到了阿拉丁神灯,灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说:“我的愿望是乙的2倍。”乙不慌不忙地说:“我希望我的身材是38,24,38。”

  带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然问:“你每天晚上都到这来拉皮条吗?”我晕倒。

  女人常发牢骚,说男人没本事,迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说:“这些东西都是我从娘家带来的,你有啥?”男人一笑,指着她怀里的孩子说:“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

高考小笑话
高考小笑话


1、 高考后的打算:
  高考考完后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”
  这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!没出息!!!”

2、高考体检:
  说个那年高考体检的事。
  检查味觉的时候,有好几个瓶子,里面装着不同的液体,医生说闻到什么就说什么。
  挨个闻了一遍有醋啊什么的,到最后一瓶,我闻了又闻那瓶儿,根本没气味啊
  我当时就慌了啊,怎么办!怎么会闻不到!腿都吓软了啊!
  医生说:“嗯,那瓶是蒸馏水。”

3、高考趣闻
  话说高考场上,众人挥汗答题。忽见一问:请慨诉李鸿章其人其事。
  一考生答曰:一,李鸿章率领我,北洋海军在甲午海战中,大败日本侵军,扬我国威。
二,李鸿章带领我国体育代表团,第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。 此生的爱国热情的确不小。
情侣小笑话
今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫OOXX了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦! 汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
小明的笑话
这个是真没看懂

小明去阿姨家玩,阿姨是铁路工人,小明去的时候阿姨正在清洗铁路,小明见到阿姨说道:“阿姨,洗铁路啊。”阿姨听了小明的话后突然脸红,有些支支吾吾的说道:“那个,小明,你是个好孩子,我有你叔了。”
倍儿冷的民间小笑话冷笑话笑话..

1、古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”
男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”

2、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”
师傅说:“出家人,戒杀生。”
小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉!”

3、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。
秃子问驼子:“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么?”
驼子不悦:“奥!你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀!”
麻子脸再一边打圆场:“你说你们两个,自己都有缺陷,还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了!”
这时一边的一只眼不干了:“哎!就是!还是麻子兄点子多呀!”

4、乞丐:“你能给我一根针吗?我好用来缝一下我的破衣服。”   
吝啬鬼:“我正站在五层楼的窗台边,即使我把针给你扔下去,你也绝对找不到。”   
乞丐:“那么,请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

10个暴笑小笑话

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!
突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”
说后,就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”
众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”


公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!
过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……


一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!
老妇说:“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。
老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!


小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!
小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”
下面人顿时巨汗。。。

 

一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!
这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”

 

有一对夫妻,老公非常的吝啬!
一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”
女佣回答:“先生!什么事?”
老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”
突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”

一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”

搞笑交通小笑话

1、列车上,靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖,有时看看窗外,有时看看老太太。
过了一会,那老太太对青年说:“小伙子,你最好不要跟我交谈,我的耳朵听不见。你一路上说的不停,可我一句也没听见!”

2、偶见一货车,车身上喷着三个字“运气车”。心下寻思,是说这车很走运,从没出车祸吧。后来才知道,原来是运送液化气的车。

3、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。
坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行
啊,孩子想要你的方向盘!”

4、一女士持下卧票走进软卧间,问一坐在下卧铺上的男士:“你睡那里?”
男士曰:“我睡你上面。”

5、老公开车经过一座立交桥时,只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇,没看广告牌下禁止直行的标志,结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道:“乖乖,人家明星身价就是高啊,看一眼就值200块呢!”

6、飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?”

7、一天,一女子开车违章,被一巡警抓住。
巡警一个敬礼,要女子拿出驾照。
女子在包里找了半天,没有找到,却不小心拿出一包卫~生~巾来……
巡警见了就调笑说:“啊?! 你就那么多?”
那女子笑了笑道:“是呀!别人是一个月来一次,叫‘月~经’;我是10天来一次,所以就叫‘巡警’(旬经)……”

职场搞笑小笑话.

1、女同事A:“读条短信给你们听:‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路!’”
男同事B:“发给我发给我,拿去整人,省得我自己写了!”
少顷,B:“你发了没有啊?”
A:“发了啊!”
B:“怎么没响?……哎呀!坏啦,坏啦,手机落在床头柜上没拿!老婆今天在家呢。”
我们都很期待明天他来上班。

2、早上,班车到了单位门口,同事甲在身上摸索了半天还没下车,等大家催才跳了下去。
同事甲:呵呵,不好意思,现在养成了一下车就找钱包的习惯。
同事乙:还好,你没养成早上一起床就找钱包的习惯。

3、导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.领导说,鸟也要修。

4、单位两位男士打赌,谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,大家作势要下楼,旁边一个女青年大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”

四个搞笑小笑话

     大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。 
     人事官问了一些常识性的问题,然后递给吉姆一个信封,说道:“把这个送
到第八层的档案室之后,您就可以回去了,一周之后我们将通知您面试结果。” 
     出门后,吉姆转身溜进了卫生间,看四下没人,便拆开信封,只见里面写道
:“你被录用了,马上回人事部报到!”

 

     一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了。他惴惴几天后发现也没什么报应,就淡忘了。
     一天,他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚。于是,他赶
紧跪下祈祷:“请看在其他无辜人的份儿上饶恕我。”这时,只听天空传来了一个低沉的声音:“你以为这些年我闲着呢,凑齐这一船人我容易吗?”


     王哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。
     王哥:“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”
     管理员:“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”
     王哥:“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
     管理员:“可是他到现在还没有下来呢!”


爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。 "爸爸!"儿子叫道。 "什么事儿?" "我口渴,给我拿杯水好吗?" "你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!" 5分钟后…… "爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯水吗?" "我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!" 又过了五分钟…… "爸爸!" "又怎么啦?" "你过来揍我的时候一定要带杯水!"

日常暴笑小笑话

1、妈妈:你就是我们家的太后,我很是得意:什么太后啊,西太后? 妈妈:脸皮太厚!

2、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说:爸、妈,我们要结婚了!

3、饭店里客人点菜,看到服务生总挠屁股,便问到:有痔疮吧?服务生为难地说:先生,请按菜单点菜好吗?

4、漂亮的医生问患者:你回去有事吗?患者结巴的说:我一会要回去上班,如果晚上.....大夫推了一下说,谁问你这个?我是说上次看完你回去后有没有异常!
5、不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒,不得性&病不知道快乐之后也有烦恼,不泡洋妞不知道什么叫招架不了
,不看黄&片不知道自己是一只小小小小鸟

6、婚礼上,牧师问紧张的新郎:“你愿意娶杰妮为妻吗?”
一阵沉默,没有回答。牧师只好轻声提醒新郎:“我愿意。”
新郎立刻大声回答:“我也愿意。”

暴笑精品小笑话

10则暴笑精品小笑话

1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞:家里的人都对我好,我好为难。女主人不解。女佣羞涩:老太爷要我当续弦,老爷要我做小,少爷要带我私奔…

2.阿花高兴地告诉小丽:经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人了。小丽好奇:有缘?怎么说?阿花很羞涩:他就是我第一次相亲的对象。

3.老师:我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问:那我这次是什么级别?老师不屑:你是盗墓级。

4.科长:你又迟到!女职员:我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长:这为什么会让你迟到?女职员:那个人走得很慢,所以时间就拖长了…

5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它,于是问道:你是谁呀?仙鹤:我是鸡!鸡不相信:哪里会有这么长脚爪的鸡?仙鹤羞涩:野鸡,拉客拉的!

6.阿花:你昨天跟网友约会如何?小丽:太恐怖了!他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花:多酷啊!这有什么恐怖的?小丽:问题是他是车子的第一任主人。

7.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅,客人纷纷离座,散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊,散户自豪:纵横股市这么多年,别的本事没有,割肉倒经常干…

8.农夫家的驴脾气暴燥,把主人的岳母踢死了,方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说:你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说:其实那些人都是来买驴的…

9.八戒遛马却空手而归。唐僧:马呢?八戒:马放了个屁被交警扣了。唐僧:放个屁也不至于被扣啊?八戒哭诉:警察说现在环保,它尾气超标!

10.女作家海上度假日记:第一天:我遇见了船长。第二天:船长开始追求我。第三天:他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天:我救了7百人。

三个小笑话

1、一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。
船长很奇怪的说:先生……船还没靠岸呢……

2、乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

3、老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠,旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。”

 

小笑话四则

  1、小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶狠狠地威胁道:“把钱都交出来。”
  小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”
  强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。”

  2、两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪里?”
  那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”
  这位说:“我?我就住在他家的隔壁。”

  3、病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮湿。”
  医生:“是啊。现在你要看什么?”
  病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”

  4、彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。
  于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”
  医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”

两个小笑话
1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了,去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块,还是一个苹果?
青青妈妈心想当然是要钱才赚了, 就说要二十块。
于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……




2、和两个哥们中午上街溜达,碰上两个初中女生下学,一边走一边在争论着什么,突然其中一个女生很大声的说了一句:不是先奸后杀,就是先杀后奸!
我们被雷到笑出声来(现在的初中生太牛了),那两个小mm转过头来看,我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬,就对两个哥们说:其实我也在思考这个问题,煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....
小mm扑哧一笑,白了我一眼走了。
短小的笑话
1)小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

2)演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.

3)生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

4)人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!       

6)处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬      

7)女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

8)有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

9)有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
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