腐女,乙女就是腐女
- 乙女就是腐女，，，有人不同意吗？
- 一只腐女看 3P……
- 学长说：“男女比例3比1！”
我们答：“ 一对情侣一对基。”
学长说：“错！大错特错！！一只腐女看 3P……””
- 测女友是否腐女地方法
- 看到一测女友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。
- 去隔壁的女神腐女对半开
- 女士们，其实在你的小学初中时就判定了你的属性，比如 一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。—— 那个翻窗的女屌丝无误，默默等的不是小清新就是宅，去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货。
- 女票腐女，老是认为我搞基
- 女票腐女，老是认为我搞基，半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰，看你菊花松不松？！我特么。。。
- 老色鬼，又吃美女豆腐！
- 老色鬼，又吃美女豆腐！
- 腐女的圈子，我们不懂！
- 腐女的圈子，我们不懂！
- 吃豆腐
- 话说当年就读师大数学系时，找了外语系的美女来联谊。到了目的地以后，大家开始玩游戏，男生就说：“我们男生说一个英文单字，你们女生就把那个英文单字的第二个字母念出来，反应太慢就输了。”女生一口就答应了，然后游戏开始了。
男生：class！
女生：l！
男生：book！
女生：o！
男生：student！
女生：t！
到这里，女生觉得这很容易，想说怎么玩这么简单的游戏，但好玩的在后面。
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！(语气有亢奋状态)
男生笑成一团，女生则是不知所云，过一段时间才有人会过意来。。。。。
- 冻豆腐
- 豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
- 防腐剂
- 甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！
乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。
- 卖豆腐
- 有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：“要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”
- 这个豆腐不是那个豆腐。
- 一个怀才不遇的青年走进了一家豆腐店，点了一盘四川豆腐。菜上来了，青年尝了尝骂道：“怎么的，欺骗消费者？这明明是北京的豆腐。“
于是乎，服务员给换了一盘儿。品尝之后，青年又怒：“上海的！“
之后，接二连三都不是四川的，青年感觉很愤怒，竟然如此这般，定要讨个说法。这时，从内间走出一个婀娜的女人憋了青年一眼：“我这快豆腐，你尝尝，是哪儿的？“说着，将手臂伸了出去。
青年轻轻地在女人手上抿了一口，随即大吐：“擦，泰国的假豆腐。
- 如何很自然的吃女生豆腐
- 如何很自然的吃女生豆腐
- 麻辣豆腐
- 那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。
我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”
“六块”
“来一百盘吧！”
小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”
- 从某杂志看到测女朋友是否腐女
- 从某杂志看到测女朋友是否腐女
- 内涵段子|神评论：做女神还是腐女
- 女神和腐女聊天
女神：现在大冬天的没有黄瓜了，怎么熬啊
腐女：其实把避孕套里面装满水，拿去冰箱冻硬了，再用热水烫一下，效果一样的
女神：哦，这样敷脸有用吗？
腐女：……
神评论：你怎么确定它的形状，谁告诉你那玩意儿装了水是直的，那是个球嘛
- 腐尸司机
- 这是一辆夜行的巴士，她坐在第一排。
真是的，她心想。真没想到这位新老板这样变态，全无劳动法的概念。常叫员工自晚上九时开会至半夜，或叫人赶工夫到深夜一二点，第二天人还得衣着端庄地坐在办公室内。他老人家则十一二点慢慢赶来，或干脆不来公司了。
这样努力地工作也没有好的薪水，反比同行低个三四成，所以很多同事做着做着也就不见了（真的是因为辞职吗还是......消失?）。
听说楼下的公司这几天正在招聘相同的职位，明天怎么样也要下去试一试……
疲倦的她并没有多想，酸痛的眼睛在车身有规律的摇晃中自动合拢，她迷迷糊糊地盹着了。
其实不会睡很久，但小睡之后必然会有一刻的清醒。她睁开眼睛，此时窗外一片漆黑，车顶灯光使车窗变得镜子一般清晰。她无意中朝车窗方向一看，吓得差点没跳起来：乘客们仍然是静静地坐着。但是透过车窗外的光，他们都已变了一副模样。有的拖着断手残脚，有的耷拉着血红的半根舌头，在咀嚼自己的差不多只剩白骨的手。巴士司机开着车忽然就回过头来看着他们一笑，他的脸正在融化，一条蛆虫自他的鼻孔懒散地爬出，所有的怪物都开始笑了，声音象腐烂时的肉块。她几乎昏过去，头皮一阵发炸。她在心里不断对自己说：这是梦，这是梦，这是梦……可是说了上百遍，幻觉没有消失，她也没有从这梦魇中脱离。
在他们的狂笑声中，司机把巴士开进了一条她从来也没有见过的隧道。慢着！慢着！在这寸土寸金的城市中心，哪来什么隧道？更别说这是她半年来的上下班之路了。巴士驶得很快，不久就驶出隧道，刚刚明亮的街边已经漆黑一片。根本看不清街上的房子和行人。车内的顶灯变成了惨绿色，现在已经不用靠车窗的反光也能看清乘客的真面目了。地上黄绿色的液体散发无比的恶臭逐渐蔓延，充满耳朵的是那些家伙喉咙里“嗬嗬”的声音，她已经痴痴呆呆，也象一个死人一样了。巴士飞一般地开着，忽然有一双残缺潮湿的手放在了她的肩膀上，那“嗬嗬”声就在耳边，腐烂的气息……
“啊！”她大叫一声，终于自梦中惊醒。乘客们还是坐着，车窗外的风景也变得熟悉，可刚刚的感觉是这样真实……所以，她几乎是歇斯底里地叫了起来：“我要下车！我要下车！”巴士上的人都奇怪地看着她。司机不耐烦地回过头来：“怎么啦？”“我……我刚刚睡着了，到站了却没有下车。麻烦你停一停把我放下去好不好？”因为是深夜，司机虽然很不满，却还是停了车，开了门。她望着巴士慢慢驶走，松了一口气。这才发现内衣已为冷汗所湿透。
今天真倒霉，怎么会做这么个梦。但也幸好这只是个梦而已。
这时恰好有辆空的出租车开来，她招手截停了它，坐进车里。转过头来，她对司机说：“去XXX路。”只听到司机发出粗重的喘息声，然后，用一种极慢而含糊的声音说：“嗬嗬，小姐，终于找到你。”“什么？”“嗬嗬，因为……夜才刚刚开始。刚才……巴士，嗬嗬……我请你共舞……”她闻到了腐尸的臭味，脸色变得惨白，那种绝望的感觉一下子撕开了她的心。这时司机缓缓回过头来，对她咧嘴一笑。他乱蓬蓬的头发下是一张腐烂了一半的脸庞。一只眼球吊在眼眶外，另一只原来是眼睛的地方只剩下深洞，破损的唇无法遮挡白森森的牙齿，蛆虫正不断掉下来……“我……开车……追你的……”最后听见的是她发疯似地尖叫，叫声很快中断，——接着是她给封住嘴的沉闷哭喊，还有某些可疑的吮吸声...
- 贪腐入狱
某厅长因贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着好工作,探监时诉苦.爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙.
儿子问;;人走茶就凉,现在写条子,有用吗？;
爸爸说;;我在台上的时候.想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效.;
- 刮胡刀怎么不能是腐女用品
- 喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。
女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。
问：刮胡刀，怎么卖?
店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗?
女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊?
- 教你吃女人豆腐(未满18勿进)
- 读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：
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喊叔叔，不喊不给吃———————-
- 腐烂者乃佳
- 《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下：
头发，苦；头垢，咸、苦；耳垢，咸、苦；
膝盖，甘、咸；人粪，苦；人尿，咸；月经，咸；
人精，甘；齿垢，咸；脑盖骨（腐烂者乃佳），咸……
《荒野求生》的主持人贝爷算啥啊，李大夫你才是真英雄！
- 给我一块豆腐
- 小编逗比同事，下班回家，刚进屋，在厨房做菜的老婆说：老公，我大姨妈来了。我：不是刚走一个星期吗？怎么又来了。厨房里又传出一个声音：怎么，不欢迎我呀。我暴汗：欢迎，欢迎，大姨好……大爷的，给我一块豆腐，让我撞死算了…
~~小编的逗比同事们
- 强“煎”日本豆腐
- 强“煎”日本豆腐
- 老公吃老婆豆腐
- 老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢?”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
- 就你还想吃豆腐？
- 尼玛，就你这熊样还想占老娘便宜
- 只以南北论豆腐
- 昨天晚上，老公提议吃涮羊肉，我和他一起去超市采购。婆婆最爱吃涮豆腐，免不了要上豆腐专柜看看，我们一直就买一个牌子的，平常知道它放在什么位置，走到豆腐专柜也不看别处，拿起来就走。
可昨天我们出来得晚了点儿，平常老买的那种北豆腐卖没了，只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的，抬眼别处一看，不远处有一新品种豆腐，没吃过，上面也没标什么南北，不知能不能用来涮，还是买回去试试吧。
回到家，老公切豆腐时，我问：“怎么样？是北豆腐还是南豆腐？”他答道：“还行，比北豆腐南一点儿，比南豆腐北一点儿。”
- 来个国足臭豆腐
- 来个国足臭豆腐！恨其不争啊！
- 不如改行做豆腐
- 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
- 反腐倡廉对照会
- 局机关召开“反腐倡廉自纠自查对照会”，局长在讲话末尾说了这么一句:“这次会议，大家一定要端正态度，认真对待，不走过场。先说我吧，我就在关于反腐倡廉的……嗯……嗯……的‘性方面’存在着问题……”
局长下面又讲了些什么，大家已没心思听了，都琢磨局长敢于在大庭广众之下承认自己“性方面存在问题”是出于什么动机。尤其是那些接下来要自纠自查的干部，心理更是忐忑：看来这次是动真格的了，连局长都实话实说了，自己再不交代出点事实，可别想蒙混过关了。
轮到处长自查:“这个，这个……我的问题也是严重的。去年随考察团到泰国的时候，曾陪局长去过两次……这个……这个……那种地方。”
接下来是办公室主任:“我的事大家基本上也全知道了，就是上次在……咖啡屋……被查夜的巡警抓住，罚款……是已办公费的名义报的……”
这下会场可乱了套。
坐在台下的局长秘书悄声对身边的人说:“局长的讲话稿上写的是‘关于反腐倡廉的韧性方面存在问题。’局长不认识‘韧’字，给跳过去了。”
- 我才不想吃豆腐呢
- 现在的賊太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个賊一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。
那时我在读高二。通勤。有一次坐轻轨。不知道为什么司机突然来了一个急刹车。当时所有的人基本都失去了重心，好在平时有个习惯就是在车上我愿意崩着腿，再加上反应还算可以所以说我就没有摔到。而且我还顺道把一个女的抱住了，免得她摔倒。但是他的那个脑残的男朋友竟然认为我吃他女朋友豆腐，实在是伤心。
孩子一天天大了，老公在家一天天的没地位了。昨天早上他上班的时候闺女给她爸说要吃方便面和糖还有果冻，结果回来一个也没给买，然后他吃饭的闺女不让进屋不让吃菜，他坐人家的泡沫板，人家把他往地上推嘴里还念叨着“让，让，让”！晚上睡觉的时候直接不准他爸上床，给了两块钱才搞定
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