社会生活中的爆笑段子...周围都是~~

1、世界上最遥远的距离不是天涯海角,不是生离死别,而是我站在公交车的车门里,你却挤不上车……

2、一家三兄弟都事业有成,老大开私企,老二是国-企-老-总,老三在发-改-委上班。老头病危,说有个遗愿,希望火化时每人放一万块钱陪他上路,三兄弟都答应下来。老头死了,三兄弟依次上前:老大放入一万现金,老二放入一万的支票,老三一边痛哭,一边放入三万的支票,把现金和老二的支票换了出来。

3、桥垮了,专家说和质量没有关系!房价高了,专家说和地价没有关系!泥石流了,专家说和植被没有关系!发育早了,专家说和奶粉没有关系!专家太太怀-孕了,大家都说和专家没有关系…

4、喝酒看度是社会底层,喝酒看牌是社会上层;
想媳妇的是社会底层,想情人的是社会上层;
耕种土地是社会底层,买卖土地是社会上层;
养猪的那是社会底层,养狗的那是社会上层。

5、老大爷去买菜,正在挑菜,忽然卖菜的说:“你快点吧,城-管马上就来了。”
老大爷说:“我也想快点,回去晚了,我还怕房子被人家给拆了呢。”

生活里面的幽默开心事儿~~!

1、爸爸:“你年纪轻轻的抽什么烟,还不赶快戒掉。”
儿子:“您都抽了几十年的烟,为何还不戒掉?”
爸爸:“我年纪大了,戒不戒无所谓。”
儿子:“我年纪轻轻的,以后再戒还来得及。”

2、晚饭后爸爸问儿子:“今天老师留家庭作业了吗?”
儿子答道:“留了。”
爸爸叹了一口气说:“唉,我又得刷盘子了。”

3、在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?”

4、一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
“虽然我没有比尔那么富有;虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车;虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
女孩说:“比尔结婚了吗?”

5、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。”
这个女人用奇怪的眼神看着我答道: “这是我邻居家的孩子。”

看透恋爱和结婚..

1、恋爱时,男人说的话对女人来说是一言九鼎。
结婚后,女人对男人说的话是一言九‘顶’。

2、恋爱时,男人就像块上足了发条的表,围着女人不停地转。
结婚后,女人就像座钟,围着男人每隔一小时就撞得当当响。

3、恋爱时,男人和女人是天涯若比邻;
结婚后,男人和女人却比邻若天涯了。

4、白头到老的意思是:认识了3天,相爱了3个月,吵了3年架,忍了30年。

5、恋爱时,女人像一则广告,时刻勾引着男人的购买欲。结婚后,女人像一件商品,发现并没有广告上说的那么好。

6、想要听好话,就去恋爱;
想要听实话,就去结婚;
前者爱得生涩,后者爱得平安。

7、想喝水时,仿佛能喝下整个海洋--这是热恋中的相思;
真的喝起来,充其量只能喝下两杯--这是婚后的日子。

8、婚姻是法官,判处一方终身监禁的同时,另一方顺理成章成了看守。
婚姻是诗人,只不过笔下的风花雪月变成了柴米。
婚姻是小偷,将两个人心底的爱情偷得一干二净。

9、婚前,男人是个语言家,面对女人总是无话不说,全为讨得其欢心;婚后,男人是个思想家,面对女人总是一言不发,生怕会引火烧身。

10、婚前,男人的最大敌人是钞票,为了满足女人要求,不惜将它们全部消灭;婚后,男人的最大敌人是女人的消费欲望,为了偷存几个私房钱,不惜冒着被女人口水淹死的危险。

搞笑的糗事...多听听对自己有好处~~!

1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:“您刚才是否眨眼了?”,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。
我向朋友抱怨道:“你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。”
朋友把相机拿过去,看了看屏幕上的照片,又看了一下我,说道:“是你眼晴太小了好不好。”
我:@#$@!@*^#。

2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。”

3、城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”
第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”

4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思,作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮,而新郎却谦虚地说:“哪里哪里。”
老外觉得新郎认为自己说得不明确,就用生硬的中国话接着说:“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴,都很漂亮啊!”

师生在课堂上的爆笑..

1、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。
我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”

2、一日,阿呆上课是偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。”
阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。”

3、6月1日,某几人照例上课吃早餐。
高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:“拿早餐到教室可以,但不要上课吃。算了,今天是儿童节,原谅你们!”

4、冬天在上课,老师背靠火炉站着,对学生们说:说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。
学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出:九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。

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