搞笑的三国时侯的房地产..

1、曹操大兴土木建造铜雀台,众人不解:“大王,造这么大房子干吗?”
曹操叹口气:“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊,你们想想,要是没有个像样的房子,人家那能愿意啊!”

2、一天,一新楼刚建成,曹操带着众人组成的看房团前去参观。看完样板房后,开发商请曹操提些意见,曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。
开发商悄悄留下杨修:“这位客户是啥意思啊?”
杨修笑道:“门内活,阔也,曹公觉得门太阔啊。”
“门太阔怎么了?”开发商不解。杨修连连摇头:“你这连门都这么大,公摊面积一定不小吧。”

3、孔明的名气很大,刘备带着自家兄弟慕名拜访,一路上专找豪宅,就是找不到孔明的别墅,最后只好向人家打听,好不容易才来到孔明蜗居的茅庐。
见到孔明后张飞大笑:“都说你是个大腕,怎么住这么差的房子啊?”
孔明微微一笑:“你有所不知,这可是安居工程经济适用廉租小产权房啊。”

4、刘备浪迹江湖,没有安身之地,于是向孙权借了荆州一用,可这一住便上了瘾,不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子,刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊,鲁肃没辙只好去找孔明,“孔明老兄,你去做做刘备的工作,好歹也是个皇叔,咋成了钉-子-户了。”
孔明安慰道:“哎呀,刘备哥哥只不过是住一阵子,他是个房奴,只有使用权,又没有所有权,地方还是你们的,莫急,莫急嘛。”

5、曹操南征北战,置得了偌大的家业,但自己却始终不肯称帝,曹丕不解:“老爸,这些房子都是您弄来的,为啥房产证上还是人家刘协的名字,你这不是太吃亏了吗?”
曹操摇头:“你有所不知,我只不过是让他挂个名字而已,等我死后,你把产权过户到你的名下不就得了。”

6、诸葛亮失了街亭,只好大摆空城计。司马懿率众杀到城门前却犹豫起来。
手下道:“偌大的一个城市,怎么这么冷清?像是个空城!”
司马懿仰天长叹:“这都是过度开发的恶果啊,房屋的空置率太高,泡沫啊!我要这么个空城做什么,还是个无底洞啊!撤.”

校园内外的幽默小孩子..该哭还是该笑!!

1、儿子:爸爸,来陪我拍会儿球吧。
爸爸:我不会啊,宝贝儿。
儿子:骗人,你办公室的张叔叔说你最会“拍”。

2、班上来了一个新生。
老师问:“你有什么优点?”
新生说:“我的优点是爱学习。”
老师问:“很好,有没有什么缺点?”
新生说:“我的缺点是爱撒谎。”

3、老师:“从今天起,我给你补课,以后不要再去玩扑克了。”
学生:“是”
老师:“十加三等于多少?”
学生:“K”

4、老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?”
学生:“事情太急,顾不上停顿。”

5、学校组织画T恤比赛,小胖制作的T恤衫获得大家一致好评。他T恤前面写着:“我虽胖”,后边写着:“但是,我很软和!”

6、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发,头发拉得疼。于是,她感慨地说:“难怪人们都说妈妈是伟大的,梳头这么难受,我妈妈还天天坚持。”

邻里之间的经典笑话..

1、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎,忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外,她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来,并向她道歉说屋里大乱,没地方坐。
中年妇女说道:“噢,没关系,你不必客气,我是来欢迎你们搬到这儿的,你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好
,有些居民楼里邻居之间不来往,就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里,大家都非常友好、和睦,我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”
琼斯夫妇相互看了一眼,感到很惊讶。
这时琼斯夫人说:“可是,夫人,我们不是新搬来的,我们在这住了已经两年了,明天我们就要搬家了。”

2、一个男人到Pol.ice那里告他的邻居,说他家的东西只要不小心掉到邻居家,邻居就会强行据为己有。无论是晾的衣服,钻过去的鸡,还是栅栏边果树结的果子,从来都没有归还过。 Pol.ice听了,说这些小纠纷不够立案,让他自己去跟邻居协商。
男人说:“这些事是不大,问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时,不小心掉到他家院里啦!”

3、刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。一天,邻居终于含蓄地劝她:“一个家庭少不了一些日常用品,该买还是得买。”
那家庭主妇面露羞涩,难为情地说:“你提醒得对,我正考虑再向你借些钱呢!”

4、邻居:“上个月我把你的除草机还你了吗?”
汤姆怒气冲冲地说:“没有!”!
邻居失望地说:“唉,我该怎么办呢?现在我又需要借了。”

5、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”
甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

上班睡觉和面试的笑话~!

1、夏天上班,午后总是感觉特别困。可是,老板就坐在我后面,想趴在桌子上睡一会儿又不敢,实在难受。我灵机一动,用双手支着头,对着屏幕,佯装看文档,其实在睡觉,感觉还不错。一会儿就迷迷糊糊了。突然,耳边传来老板的声音:“别装了啊,电脑都出屏保了!”我激灵一下,然后一点都不困了。

2、一个人正在面试,面试官问他:“假如你已经是本公司的员工了,但是由于某种原因,使你的爱情和工作产生了矛盾,如果,在爱情和事业中,你只能挑选一样的话,你会选择哪样?”
那个人考虑了一下,答道:“请问,我那个时候的女朋友长得怎么样?”
面试官:“很漂亮。”
“那我选择事业!”那个人很肯定地回答道。
“年轻人,是什么让你做出这种决定呢?”面试官眼里流露出赞许的目光。
“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”

3、面试官:“你能为了企业更多的奉献自己吗”
应聘者:“不能。”
面试官:“对不起。。。”
应聘者:“但是我能让消费者更多地奉献自己。”
面试官:“很好,你被录取了。”

小幽默:家长与孩子常常理解错位~~

1、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接你的。”
女儿呆呆的看着妈妈认真的问:“偶尔妈妈是谁啊?”。

2、我问儿子:“喜欢月亮呢,还是喜欢太阳呀。”
儿子说:“月亮能给黑夜带来光明,在外面玩得再晚,也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床,想睡个懒觉都不行。”

3、小学生作文:教训
  小丽是我的好朋友,但是我们却因为一个苹果吵架了……
  事情的起因是这样的:小丽到我家叫我一起上学,我妈妈给了我两个苹果,说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃,后来我就把两个都吃了。
  小丽就开始骂我,说苹果是她的,我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的,我为什么要给她吃啊,所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话,小丽见到我就瞪着我,
我很伤心。
  没有朋友真的很难过,后来老师知道了,就把我们批评了,是老师教育了我。
  我得到了一个教训:有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了,就要给她吃!

4、小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告,就对妈妈说:“妈妈,从明天起,我也要三包?”
妈妈不解地问她:“什么三包?”
小贝:“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”

5、小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他,小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?”
孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用谢了,吃吧。”
小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢说话。”
这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,能帮我剥开吗?”

6、儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。”
儿子不屑地说:“爸爸,我今年才6岁,就已经近视了。”

7、教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。”我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?”
小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”

8、看着儿子拿回来的成绩单,我说道:“你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?”
儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:“妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。”
我拿过来一看,原来是体检单。

9、儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。”
我说:“给开两瓶吧。”
医生说:“一瓶就能好。”
我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”

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