家常饭菜的经典幽默知心话!!

1、肉包子:人心都是肉长的。

2、馒头:开始的时候,大家都说我没心没肺,等我去蒸了一次桑拿,人家立即就说我发了。

3、油条:不受煎熬,你就不会成熟,总受煎熬,你终究会成为老油条。

4、面包:在你很渺小的时候,其实你还是比较充实的;当你变得伟大了,你会觉得很空虚。

5、汉堡:有内涵还不够,还要让内涵有所表现。

6、烧饼:人生处处是“烤”场。

7、香肠:好心肠,应该能容得下自己的骨肉。

8、五香蛋:品味五味人生,让你更加有品位。

9、啤酒:别急,总有让你冒泡的时候。

10、豆腐:人生总有那么几个关键阶段,那时候你需要有高人点化。

幽默开心的职场生活..

1、医生正在劝一个得了肥胖症的人打高尔夫球减肥。患者说:“这种运动不适合我。我以前试过,如果我把球放在我能打到的地方,我就看不见球;如果我把球放在我能看见的地方,我就打不着球。”

2、一日,两贼相遇。
甲问乙:“你最近在哪里发财?”
乙沮丧地说:“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的,费了很大工夫终于打开了个保险柜,TMD原来是个冰箱。”

3、在船上,一个水手问另外一个水手说:“酒和女人,你到底喜欢哪一种?”
另一个水手回答:“我首先得知道(它)她们的出生日期。”

4、职员:“经理,你们的会开了这么久,做出什么决定了?”
经理:“是啊,我们决定下周再开一次会,讨论一下年会什么时候开。”

5、两个女秘书在谈话:
“谁发明的打字机,讨厌!”
“怎么啦?”
“我只要一不干活,所有人立刻都听见了。”

6、一家公司的经理,对工作十分热心负责,几年来竟连一次假也没休过。
董事长闻知此事后,把他叫去,说:“我知道你热心工作,连一次假都没有休过,为此公司感到很过意不去,无论如何就请你休一次假,出去散散心,怎么样?”
“你是一片好意,可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。
拒绝了休假以后,经理走出董事长办公室,自言自语道:“这怎么行!要是我休假一个月,营业额上升了怎么办?不能休啊!”

有一种祝福,叫发福短信!!~

1、最完美的产品在广告里,最完美的人生在悼词里,最完美的爱情在小说里,最完美的婚姻在梦境里。

2、复杂环境处事5条原则:不要思考;如果思考了,不要说出来;如果说出来了,不要写下来;如果写下来了,不要签名;如果签名了,发生什么事,都不要惊讶。

3、一部高档手机,70%的功能都是没有用的;一款高档车,70%的速度都是多余的;一幢豪华公寓,70%的面积都是空闲的;一个科研单位,70%的设备都是闲置的;一所名牌大学,70%的老师都是混饭的……

4、爱跟人家攀比的人—苦恼多;总觉得自己大材小用的人—牢骚多;树叶掉下来都拍砸头的人—忧虑多;口无遮拦到处乱讲的人—麻烦多!

6、有一种直率叫轻率,有一种执着叫偏执,有一种祝福,叫发福!愿我最亲爱的朋友,每天胃口棒,早日变小猪!

7、几个朋友在筹办一家网络公司,正激烈争论公司该起什么名字。“就叫“想象力”吧。”有人提议。大家想了一会儿,有人冷静地说:“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 吗”。

8、老板给员工讲话:大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。他又看看女员工,接着说:如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上。

9、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会,服务生走到他跟前:“先生,这是你要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西运来的!”这位俄罗斯人呷了一口咖啡,赞道:“不错,不错,那么大老远运来,居然还是热的!”。

10、我很帅,但是我帅的很抽象,就像,就像毕加索的画,
你很美,但是你美的很具体,也像,也像一幅画,嗯,像罗玉凤的自画像。

餐馆和眼镜店里面的搞笑!!

1、某人到餐馆进餐,煎肉片端来后。他发现只有一块,于是便问:“我以前来这里吃煎肉片都是两块,今天怎么只有一块?”
服务员说:“对不起,厨师忘切开了。”

2、饭馆里,一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾,很不满意地嘟哝着:“这只龙虾怎么少了一只前腿?”
餐厅的服务员说:“恐怕是他打架的时候被打掉的。”
顾客摆了摆手:“去,把那只打胜的给我换来。”

3、一位先生在餐馆吃完饭,结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。”
先生:“是吗,那你再等等,兴许他今天还会再来。”

4、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”
服务员:“先生,这个不必另外加钱的。”

5、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。“他问你要多少钱,你就答‘600元’,如果他眼也不眨一下,你便继续说:‘这只是镜架的价钱,镜片是400元。’如果他仍然不眨眼,你就补充说:‘一片’。”

岁月长河里的爆笑夫妻生活~~!

1、八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,我几乎天天都要出去散步。

2、妻子:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”
丈夫:“什么?我左耳有点背。”
妻子(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”
丈夫:“你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!”

3、妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”
丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的,口袋里面的钱呢?”

4、为了能看球赛直播,我对妻子说:“直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?”,这样,老婆不管我熬夜看球赛了。
那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:“快起来,球赛开始了。”当时我睡意正浓,就说:“还是明天看重播吧!”
老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:“怎么,你想二婚?”

5、一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说,年纪大了这种事情不可避免,并建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天,老太太对老头说:“亲爱的,你到厨房给我那一些冰激凌,记着,写在纸上。”
“净是废话!”老头说,“这点儿事儿还用写在纸上?”
过了一会儿,老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看,碟子盛的是香肠和鸡蛋,于是埋怨道:
“你还说你能记住,我让你拿的面包在哪儿?”

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