你什么意思啊...

一天课间我正在奋笔疾书突然间同桌问我:“零,怎么用手势表示?”
我便随意用手指圈了一下。
直到看他一脸淫笑。
你什么意思啊!
可恶的蚊子,拍屎你。
还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!―――――我生不如死!
身为高中生的我们,圈子有点乱
贵圈真乱

咱家穷,你能不能争取去当指挥?
儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
大胸妹子吃着就是方便,脸红了
昨晚没事去网吧玩会,我旁边机器有个小孩接电话:喂,妈,我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊,我就在旁边喊了句:网管!过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢,我说在网吧呢,谁道这孩子喊了句:209退房。我操,这小逼崽子。。。
诚实的政治家
诚实的政治家


一位国会议员问别一位议员:你怎么一口咬定你是个诚实的政治家,何以为证?我从不撒谎,从不否认:我是被收买的,谁掏腰包,我就为谁效力。我是说到做到的。
不就是擦个黑板吗?裤子怎么掉了牙!
不就是擦个黑板吗?裤子怎么掉了牙!

我可是万能充...
‍‍老公:“老婆就像手机,老公就像充电器,老婆离不开老公的充电!”
老婆:“老公你好有能力哦!”
老公:“那当然我可是万能充……”
老婆:“万能充?特么你给多少手机充过电,我砸了你这万能充……”‍‍
我的眼泪扒拉扒拉流下了
工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。
我跟他开玩笑说:老公这么有钱给点给我吧!
老公说:好啊!每人一半。
于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:刚好你三张我三张。
当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。
你的门牙上还有一块菠菜叶
电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…”
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