说话前要三思...

上课时,老师坐在火炉旁对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来,最后不约而同地说:“九十八、九十九、一百!老师,您的衣服着火了。”
可恶的蚊子,拍屎你。
还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!―――――我生不如死!
身为高中生的我们,圈子有点乱
贵圈真乱

咱家穷,你能不能争取去当指挥?
儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
老师也太不给面子了...
考试结束之后点评试卷,老师问了我其中一道超简单的题,我当时就笑了,立马就说出了解题方法和答案。老师点点头,接着说:“很好,坐下。既然这道题连白痴都会,我相信所有人都会了吧。下一题~~~”
小明你不好好读书,长大了怎么办
老师:小明你不好好读书,长大了怎么办。 小明:老师你一个工资多少。 老师:三千。 小明:我家的房子一个月出租给别人的钱就是八万多。就算我现在不读书了,一个月也吃好喝好。你拿什么跟我比。 老师:小明滚出去。
来同学们看一下秦始皇的大头贴
历史书上有秦始皇的图片 历史老师讲到那一课的时候说 “来同学们看一下秦始皇的大头贴”
我可是万能充...
‍‍老公:“老婆就像手机,老公就像充电器,老婆离不开老公的充电!”
老婆:“老公你好有能力哦!”
老公:“那当然我可是万能充……”
老婆:“万能充?特么你给多少手机充过电,我砸了你这万能充……”‍‍
我的眼泪扒拉扒拉流下了
工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。
我跟他开玩笑说:老公这么有钱给点给我吧!
老公说:好啊!每人一半。
于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:刚好你三张我三张。
当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。
你的门牙上还有一块菠菜叶
电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…”
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