我花钱

“唉。刚才那个妹子怎么样?”
“挺好的!”
“我见你2分钟就出来了,那特么的2个人能爽?”
“我花钱,我爽不就行了!管她干什么!”
“尼玛。你说的好有道理。”
说的好有道理
说的好有道理,[doge]我竟无言以对。。。

说的好有道理你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难,回家等着去吧!
某人纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。
高僧说:“你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难,回家等着去吧!”
我爽不就行了
“唉。刚才那个妹子怎么样?”
“挺好的!”
“我见你2分钟就出来了,那特么的2个人能爽?”
“我花钱,我爽不就行了!管她干什么!”
“尼玛。你说的好有道理。”
再饿你也不能吃屎啊

不知怎么吃坏了肚子,一直吐,饿的半死!想吐吐不出来!巨难受!

上网搜了下,说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!

我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!

刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!!

开心笑笑
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!
突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”
说后,就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”
众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!
过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!
老妇说:“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。
老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!

小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!
小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”
下面人顿时巨汗。。。

一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!
这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”

有一对夫妻,老公非常的吝啬!
一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”
女佣回答:“先生!什么事?”
老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”
突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”

一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”
我吃个面条容易吗
我吃个面条容易吗

宿舍有一姐妹儿,在宿舍煮面条吃,
面条刚煮好,宿管来了然后敲门,
那姐妹儿当时惊慌了,
端着面条锅冲进了厕所。
谁料想,宿管是来修厕所里的灯的,
又敲厕所门,那姐妹没办法,
把一口还没吃的面条倒进了马桶里,
冲冲厕所出来了,很无奈的说:
“我吃个面条容易吗?”
全宿舍笑了……
刚进入到三九寒天
刚进入到三九寒天,办公室里很多人患上重感冒,生病的人提出请病假,防止病情扩散,领导觉得很有道理,就让没病的人都回家了。
不要把内心的真实想法写在脸上
不要把内心的真实想法写在脸上

  BOSS对我说:小李啊,
  你都已经是成年人了,
  所以就算是心里再不高兴也
  不要把内心的真实想法写在脸上好吗,
  大家谁也不瞎,都能看到的。
  我觉得他的话的确很有道理,
  于是第二天我就把脸上的
  “你大爷”三个字洗下去了。
犹太人还蛮有道理的
  伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。
  他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。
  伊万刚要走,犹太人叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事,
  到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?”
  这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,
  然后自言自语的说:“怪事,银币没了,斧子没了,
  我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”
那就包好放起来呀

Lv专柜!售货员:“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说:“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?”售货员说:“5款!”妹子:“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道:“请问是现金还是刷卡?”妹子回了一句:“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”

你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了
被妹子问“有男朋友吗?”
我惊讶了下回答“诶?还没有”
她笑着说“太好了!”
难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道:“我刚还在想,如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”
突发奇想跟我老爸说
突发奇想跟我老爸说

  妹妹,一天突发奇想跟我老爸说,
  如果我30岁都不结婚你们着急不?
  我老爸:“反正我结婚了,你结不结关我什么事。”
  只留下妹子在风中凌乱。
这么奇葩的图片是怎么流出来的?
这么奇葩的图片是怎么流出来的?

没说过看给你钱
  在公园。
  男:你的胸多少钱摸一次?
  女:一千元。
  男:你脱开。
  女脱开衣服,男看过后,女:给钱吧。
  男:我没钱。
  女:尼玛你坑娘。
  男:我说过摸给你钱,没说过看给你钱。
  女:……
让你男友轻轻松松变大变粗

某女看到一则广告:不开刀、不住院、让你男友轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!尼玛!原来是一放大镜!

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