他感到那女孩高潮时的叫声好刺激

一位德高望重的美国访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,
这女孩几乎不懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,
两人你情我愿,于是就干起了那事儿,
女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。
虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,
最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中,
这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,
于是也学着她那样大叫了一声,
日本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,这个洞没错啊...”
好好发挥你的想象
你俩在干什么?

找个借口
门外传来了敲门声,乔对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。”
“我知道,亲爱的。”乔的妻子答:“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗,这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口,去接待布鲁格。
“早晨好!”布鲁格说,“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?”
“真不巧,”乔答道,“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”
“果真不出我之所料。”布鲁格说,“那么您一定没时间打高尔夫球了,把您的高尔夫球杆借给我,您不会介意吧!”
穷屌哪懂土豪们低调却奢华的上流生活

1、开玛萨拉蒂、阿斯顿马丁?弱爆了,在本土豪眼里都是奥拓,看看我的人体座驾,配备全球最先进的“喊即走”驾驶系统,可喂养、鞭策、亲密等多端社交系统。

2、像我这样有钱有身份的土豪,出门一定要带保镖,十一去了趟长城,似乎保镖带多了,有点挤,来~保镖们!看镜头,咱们合个影留个念!!

3、私家海域,穷屌误入,我在马尔代夫的私家海域,佣人们知道哥爱看时尚偶像剧“还珠格格”,手端着ipad,给哥服务。

4、听说1号坑已被盖茨花3个亿给占了,哥花了5个亿,有幸拿到了4号坑,巴厘岛私家蹲坑,保护隐私的同时,又方便与隔壁交流。巴厘岛私家蹲坑,就是低调,就是奢华。

5、宝马私人定制,2座超跑,全球仅此一辆,免车牌,免油,免过路费,免停车费,不多说,哥自驾去西藏。

6、打高尔夫最讲究姿势和礼仪,看看人家法国的高尔夫球场就是别致,球杆更新潮,喜欢的朋友,给你们也一套。

7、最近梁朝伟打飞的去巴黎喂鸽子,十一带女儿去了趟巴黎喂鸽子,巴黎就是好,鸽子都比咱国内的大。

8、天神界玉帝首选座驾,自动开启“无人驾驶”模式,真正四驱动力,0-100米起速仅需3小时,配备龟壳级安全外壳,遇到危险,自动进入龟缩保护状态,全球售价3000万美金!!!很不幸,正好哥有一辆,给你们开开眼。

9、在浙江旅游,一路上看到N多屌丝,开着破烂车在那里得瑟,哥看着就像笑。看哥新买的奔驰车,加上你哥的车牌号,是不是亮瞎了你的那什么什么眼?欢迎来喷,哥是土豪,哥怕谁!

10、我带媳妇来巴西的伊瓜苏大瀑布我擦,真壮观,4000米宽的大瀑布有没有,你看这水也太急了,媳妇,太危险了!!!你往我这边站站。来,咱们合个照,切克闹!

11、美国的火鸡和美国妞一样,身线就是妖娆,你看这S身形,我会告诉你这只鸡要9999美金一只么

12、瑞士的服务就是棒,知道咱们中国人习惯蹲坑,特意为中国打造的“中国第一坑”,全部由檀木制作,坑深5米,你绝对不用担心,屎掉下去会溅到自己尊贵的菊花。

13、一群屌丝,国庆本仙才去和玉帝喝几个小时酒,一回来,你们这些屁民就开始闹腾了。才喝了点琼瑶酒,人都飞不稳了,居然不小心踩死了一棵万年蟠桃树,罪过罪过

14、由于店老板低调,所以门面也很低调,好莱坞明星都喜欢来这做发型,只是剪个刘海就要999美金,十一长假,听说越南洗剪吹发型很炫酷,哥先进去了,期待吧!

15、花了8个亿才勉强上去,不要羡慕了,专人专车,享受贵宾级待遇!你们这些渣渣车还好意思晒出来?

你是先听好的还是坏的。
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。
  次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”
企鹅的英文名不是QQ吗

一次,我教读小学三年级的妹妹英语。我跟她说:“企鹅的英文名是penguin。”她想了半天之后,问我:“不对呀!”我说哪里不对了?她继续说:“企鹅的英文名不是QQ吗?”

哎呦!还会说日语呢!
一女骂一男的:“八嘎!”
男:“哎呦!还会说日语呢!”
女骄傲的说:“我会很多国语言”
男:“那你说个英语呀”
女沉默一会儿说:“SaB!!!”
上英语课就拿出十字绣来绣

以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣,一开始还是躲躲藏藏呢,怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣,一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了,今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢,这时英语老师来了,走过来就说上课还敢绣十字绣?没收!没收!

搬砖是命中注定的

当年小明成绩很差,老师和同学都嘲笑小明,说小明肯定考不上大学,以后只能去搬砖。 小明不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。 读了土木工程,毕业后跑去搬砖。 小明就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

我们班有一女生和我是死对头

我们班有一女生和我是死对头,昨天我和我爸在药店买药,看见她也在, 过了一会她走过来对我说:我们分手吧!然后就跑了……还没等我反应过 来,我爸一脚就踹了上来:我说你成绩考倒数,原来天天在学校搞对象啊 ,说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊……这招太狠了…

木有学渣相伴,上学多没劲啊!
1、上数学课,老师出了一道关于圆的数学题,大家列出方程后解了5分钟都没解出来。
这时,老师开讲:“老师教你学剑十年,让你去华山论剑,结果你告诉我你不会爬山!”
2、“学渣们好!”
“学霸好!”
“学渣们辛苦了!”
“为学霸垫底!”
3、每年高考,都有一群伟大的考生,他们明知道自己成绩很差,考不起大学,可他们依然坚持高考,他们不为别的,只为拉低一本分数线,让你们能走一个好学校。
这种舍己为人的精神,值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶!
4、校长问罚站的两个学生犯了什么错误,A学生说自习课用手机看理化,B学生说用手机看高数,校长说这不挺好吗?
班主任气愤地对学生吼道:说全称!
A低声道:立花里子。
B低声道:高树玛利亚。
5、高中英语课堂上,同学们不安静,老师不高兴了说:“能不能像个人儿似的”。
有个同学比较贫说“我是神”。
这时从角落里飘出个声音“我是神父”。。。
爱死你了,这个礼物好棒耶!
女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”
辗转半小时后,男孩说:睁开眼吧。女孩看着周 围陌生荒凉的一切,
满怀期待地问:然后呢?”男孩没有回答,拿出一部iphone5递给女孩。
女孩 激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”
“给你父母打个电话”,男孩冷冷地说:“就说你在我手上
哪个家伙在说我的坏话
  夜深了,两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说道:“有些人活着的时候就够吓人的了,死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现,那个鬼长得丑死了,有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过,并且他以吓人为乐。”
  这时,突然从他们后面传出话来:“是哪个家伙在说我的坏话?”
搞对象不是看对方会为你做什么
搞对象不是看对方会为你做什么,而是看 对方会为你而改变什么,比如我正在追的 女孩,已经为我改了三个手 机号了。。。
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