我觉得你的人生就像一列火车

老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。”

老婆:“为什么呢?”

老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”

聪明的女人都有自虐倾向
老公:我发现,聪明的女人都有自虐倾向。
老婆:这是为什么呢?
老公:古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐。
脚麻死了
  “逛了一天,脚麻死了。”看着趴在沙发上的妻子,
  老王二话不说就上去给她捏腿。
  王太太看了羞涩的问:“老公,你这是干什么呢?
  “老王憨厚的笑了笑:“我去你麻痹呢!”老王,卒。
孩子这个月生活费都没了

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。老爸发现后大吼:“乱看什么呢?”电脑被强关,还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句:“妈,爸找你。”老妈来了,老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的,快多给孩子点儿。”

猪全都跑到了卡车上了
农夫和猪

一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
怕老婆是我国的优秀传统

妻子问丈夫:“你是不是怕老婆?”

丈夫说:“怕!”

妻子问:“你为啥怕老婆呢?”

丈夫说:“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载:初娶之时,宝相庄严如菩萨,夫菩萨者,焉能不怕!及生子后,泼辣剽悍如夜叉,夫夜叉者,焉能不怕!渐为老妇,鸠皮鹤发如鬼母,夫鬼母者,焉能不怕!所以,我怕!”

你也太廉价了
  家有2岁多儿子一枚
  老公:宝贝把妈妈卖了好不好?
  宝宝:不要!
  老公:卖了买5瓶爽歪歪?
  宝宝:好!
  老公:再买5根火煺肠?
  宝宝:好。
  老公:哈哈,你也太廉价了,才值这些十几元而已。
  老婆:宝贝,把爸爸卖了买两个果冻好不好。
  宝贝:好!
北京一快递员每日送150到160份快递

二十岁到三十岁这段时间,是人生中艰苦的一段岁月——承担着渐长的责任,或许拿着与工作量不匹配的薪水,艰难的权衡事业和感情,不情愿的建立人脉……但你总得撑下去,上天只会给我们能过得去的坎。

跟恋人讲道理,是不想爱了

跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了……启示:人生在世,有许多地方是没道理可讲的,讲啥也别讲道理。跟恋人讲道理

如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!
如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!
谈感情请按1,
谈工作请按2,
谈人生请按3,
给俺介绍对象请按5,
请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 。。。
跟女朋友异地恋
跟女朋友异地恋,一次去找她,她骑电车来接我,问我坐车么?有优惠(火车站附近有好多摩的),我就顺口问有什么优惠,这二货说了一句雷翻全场的话,可以随便摸...哥二话不说翻身上车,留下全场的膜拜
我在太阳北边

二货同学来找我不认路,我去火车站接她没找到她,打电话问她身边有什么好点的标志性东西,她说:我在太阳北边……大中午头的,尼玛整个城市都在太阳北边!

请新郎新娘交换微信密码。

2013新结婚证词: “你愿意做她的小火车,永远不出轨吗?”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼,永远不劈腿吗?”“我愿意。”“现在,请新郎新娘交换微信密码。”

你这东西好用吗
在单位门口的市场上看见一位卖刷锅球的大姨,
  旁边就有人问:“你这东西好用吗?”
  只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅,
  大声喊道:“接下来,就是见证奇迹的时刻!”
貂毛
  女领导着时髦大衣到乡下指导工作,一老汉好奇地问:“这是啥料?”
  答:“裘皮”。
  老汉大惊,随行人员以为他没听清,补充说:“就是貂毛”!
  老汉顿时失色,哆嗦道:“俺的娘唉,这得糟蹋多少老爷们呀!”
我就挠了,你想咋的?

昨晚喝多了,睡觉的时候自个儿把脚挠破了,早上起来怪是老婆挠的。 老婆说不是,我说就是你挠的,就是你挠的! 老婆急了,使劲的在我腿上一抓,五条血痕啊! 然后说:“我就挠了,你想咋的?” 我说:“不想咋的,觉得挺好看!

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