想拿年终奖,对不对!?

才8月就有很多逗粉想拿年终奖,对不对!?
中枪的给我点赞!

冷的奢华,冷的励志,冷的博古通今....

1、她头戴凤冠,她貌美如花。
她琴棋书画,她倾城倾国。
她山珍海味,她视金如粪。
她聪明伶俐,她才美双全。
她国色天香,她慕者成林。
她冷艳清丽,她相择两难。
她天下无双,她万众瞩目。
她宽容负她之人,她劝尽世间不平。
她醒了,想起昨夜的碗还没涮,起来就敢紧的往厨房跑去了。

2、小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。
他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……
但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习。
最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的。
这个故事告诉我们:是金子总会发光。

3、邓婵玉下嫁土行孙,两人身材殊异,饱为世俗所讥。
后土、邓二人战死于伐纣路上。
姜子牙怜其忠勇,封神时放二人入轮回,来世做对普通夫妻。
邓婵玉投到一户乡绅家里,从前世带了一身武艺,长至十八九岁,正欲去寻土行孙的转世,却听有庄丁仓皇来报:三小姐,有梁山泊的贼人杀来了!

雷人的生活小片段家庭笑话...

1、昨晚,老妈买新衣服,回家一试,说:“妈穿这个有点显老,给你吧……”

2、我到我朋友家,早上土豆泥,中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。
我说哥们:咱能吃点别的吗,我都瘦5斤肉了。
朋友说:好吧,明天吃水饺。
终于等到开饭了,看到水饺直流口水。
我用力一咬。尼玛,土豆馅的!

3、翘课去逛街,居然碰见了我妈。
在对视三秒以后,我突然来了句:“你不上班在这逛什么呢?”
说完突然觉得不对,又说:“我还赶着去上课呢,我先走了。”
然后我跳上公交车就走了。

4、昨天跟老公聊天,说到关于女人的审美,吵了起来,老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。
于是我就怒了,相当愤怒地咆哮道:你喜欢的女人才是丑八怪呢!你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪!!!

5、一位记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。
老太太:“那影响老大了,今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀,我老头呢?!。。。”

各种厨具心酸的抱怨...

1、抹布:俺是个勤杂工,干的活最脏最累,别人吃饱喝足了,俺却空着肚子去打扫战场,能经常洗个澡就是主人对俺最高的奖赏。

2、漏勺:俺“心眼”最多,主人也就是看中了俺这点长处,俺才成了被人利用的工具,经常在厨房捞一把,其实也没捞到多少好处,好处都让人给捞走了,到头来俺是竹篮打水——一场空。3、不锈钢清洁球:别看俺个头不大,却在厨房发挥着巨大作用。虽然做的都是表面文章,但俺丝毫没马虎过,打的都是硬仗,谁让俺生就了这身钢铁之躯,在厨房清洁方面,俺是有“球”必“硬”。

4、燃气灶:俺架子不大,却从上岗之日起,已经火了起来,只要俺还有一口气,就要坚持工作,这就是俺的命运。

5、酒杯:无论红酒、白酒还是啤酒,不管是国酒还是洋酒,对俺来说都是过客,虽然有对“口”单位,可俺口碑却不怎么好。俺既能醉人也能害人,尤其贪杯者都是俺培养出来的。

6、菜板:每天上班虽然都是躺着工作,可并不让俺感到舒服,因为干的都是挨刀子的活,满身的刀伤记录着俺的工作经历,生活真是不容易啊。

7、高压锅:顶着巨大的压力拼命工作,干的却都是些“烂事”,没办法,为了生存不得不这样做。

8、锅铲:俺虽有“抄底”的本领,却无法在炒股中大显身手,天天都是在锅里折腾,炒走了不少菜,可就是炒不走自己。

9、筷子:虽然经常和“一把手”在一块吃香的喝辣的,什么好吃的都吃遍了,可又怎么样,实际问题始终没解决好,至今还是光棍,也不知何时才能脱光。

10、炒锅:别看俺天天有油水可捞,荤素皆吃,可有谁体验到俺烟熏火燎的滋味。

11、盘子:俺能上桌有什么用,还不是陪人吃喝,看人下菜碟,天天受人摆布,侍候人的活,没啥意思。

恶搞西游冷幽默名著...有胆...

1、悟空和唐僧一起去相亲,结果悟空失败了,唐僧却抱得美女归。
悟空怎么也想不明白,他去蓝海问观音,观音说:“你这个泼猴,还说自己是聪明人,这么简单的问题也不明白?你失败有三个原因。”
悟空问那三个原因,观音说:“1,只有一根破棍,没房没车;2,保镖职业很危险;3,曾经三打白骨精,对女生有暴力倾向。”
孙悟空不服气,他问:“那我师父又有何德何能?”
观音说:唐僧呀,他条件可好了啦——1,有宝马;2.是高级公务员;3.跟朝廷有关系,后台硬;4.精通今古文等外语!

2、悟空:师傅,你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。
唐僧:我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。
悟空:天啊,难怪今天我的脚老是疼。

3、唐僧:“悟空,妖怪来了,去吧,战斗吧,为了理想,为了正义,为了光明,去吧,放心的去吧,不要怕前方苦难重重,危险万分,不要怕敌人阴险毒辣,诡计百出,为师已经替你买了保险,而受益人,就是我。”

4、唐僧师徒四人经历了千辛万苦,终于来了了如来面前。
如来一看,决定传他们日月星三部神经。
可是等唐僧把经书拿到后,却发现只有日经、星经,少了一部,
于是唐僧开口问道;“如来,不是三部吗?为何少了一部经书?”
谁知如来一听,苦笑着说道;“你说的那部经吧!不是贫僧不给,实在是因为贫僧把它传给了观音,你们还是等晚上找她要吧!”

这些当老婆的女人...无敌了..

1、老婆:“你说咱家谁是一家之主”
老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。”
老婆笑笑说:“那你呢?”
老公:“我就应该比你差一点了。”
老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”

2、最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。
老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?”
我和儿子都说这个方法好。
三首歌唱完,儿子得了最高分,老婆得了最低分,我得了个中间,心想,这下轮不到我去涮了,就在一边得意的笑。
谁知,老婆却大声的说:“我宣布,去掉一个最高分,去掉一个最低分,本次洗碗的是你爸爸。”

3、一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。”
老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。”
老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。”
老婆:“你长的黑,也吸热。”

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