别逗了关于“短信”的内容812
惜亦爱 1天前

我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的

两年后,前女友突然发短信来说:”我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备,热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头,感觉不再累多么温暖。紧张,激动,焦 急,我颤抖着双手解脱般地回复道:”活该!”

小怪瘦 1天前

这个妹子够狠的呀

短信1:小明在一次车祸中失去了一条腿。
短信2:又一次车祸中小明失去了另一条腿。
短信3:第三次车祸中小明又失去了一条腿。
短信4:还没完,第四次车祸中,小明又失去了他的一条腿……
短信5:搞不懂了吧,其实小明是一条狗!^_^
MM回:如果这个无聊的故事还没讲完的话,那么再一次车祸,你会像小明一样失去最后一条腿!!

搞笑内涵段子系列4则

1. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

  2. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

  3. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!

  4.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”!

  晚上十一点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

  张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

流年似水 2017-01-13

难道你不知道花是植物的生殖器吗?

一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重! ”一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

莫小米 2017-01-13

乡巴佬到城里走亲戚

从前有位乡巴佬从乡下最后转乘火车到城里走亲戚,过程中住进旅馆看到床上挂着的蚊帐问服务员怎么用,服务员回答道:放下来就可以用了。于是到了晚上她就按照服务员讲的方法把蚊帐给放了下来(但不懂得要撑开用),就站在床上的蚊帐里过了一宿,心里还嘀咕着城里的人真怪,睡觉都是站着睡!好不容易到了亲戚家,亲戚问她搭什么交通工具来的,她抓抓头(她不知道什么是火车)一字一句地讲:我是坐着一个大箱子过来的!亲戚傻了刚要开口再问,这位乡巴佬又进一步解释了:是有好几个的大箱子连在一起的.......

妻子怀孕,丈夫喜出望外,用妻子手机群发短信“我怀孕了!”妻子妈回:“你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?”姐夫回:“我跟你说过,我们是没有好结果的,你打算怎么处理?”老同学回:“咱俩都半年没见了,你可别赖我。”同事回信:“不是吧,这才两天呐!”领导回信:“我给你三万,休息一段时间吧!”客户回:“得,别吓唬我,明天跟你签合同!”一个陌生人回:“那天还有赵总呢,你不会说是我的吧?”还有一陌生人回:“别开玩笑啊,我早结扎了!”丈夫..............

雾里看花 2017-01-13

你老婆真的睡着了。

老公出差晚上发短信问老婆:睡了没?
短信回复:睡着了。
老公又问:睡着了还能发信息?
短信回复:你老婆真的睡着了。

流年似水 2017-01-12

那么,请告诉我好吗?

有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”!

李星海 2017-01-12

有这样的姐都无敌了

刚出门前我姐把我喊住,我说:“干什么?”她说:“等下。”然后拿瓶香水往我身上喷了两下香水,来了句:“和你对象解释去吧。”有这样的姐都无敌了。

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